A quien lea esta entrada:
No me siento capaz de explicar como me estoy sintiendo, como es mi día día solo sé que cada día estoy más sola y más hundida, me aíslo, no soy capaz de comunicarme con nadie ni siquiera mediante este blog.
Mi familia no me entiende y yo tampoco los escucho, estoy encerrada entre cuatro paredes, las odio pero es mi único refugio.
No tengo ganas de hacer nada, apenas tengo ganas de vivir. Siento que allí fuera no hay nada para mi.
Apenas me reconozco, soy yo pero no soy la misma de hace unos meses, ya no es sólo fisico, es mental. Estoy enferma y esa enfermedad va más allá de la anorexia y la bulimia, no puedo pararla.
No tengo control sobre mi misma, no hago nada más que comer y vomitar. No salgo de mi casa, no hay horario, nunca. Los ataques de ansiedad cambian cada día puedo comer hasta reventar a media noche, por la mañana cuando me levanto o a cualquier hora. Vomito inmediatamente, es inevitable.
Nunca pensé que me pasaría esto pero aquí estoy, hecha una mierda.
La báscula marca 40 kilos pero en realidad no me importa, hacía muchos días que no me pesaba y mi interés ya no es adelgazar o engordar, simplemente he dejado de sentir interés por algo.
No sé si esto es un grito de ayuda o una advertencia o lo que sea me gustaría volver atrás pero ya no puedo y no sé como salir de aquí, no se si puedo.
parece que esta entrada la haya escrito yo, siento exactamente lo mismo, me aislo, solo me meto en mi habitacion, no salgo de caasa, estoy faltando hasta al trabaajo porque me da miedo salir de aqui y que la gente me vea y me mire y que se yo.. no paro de comer, y comer y comer, no tengo fuerzas, y como tu bien dices no siento que haya nada ahi fuera por lo que merezca la pena vivir.. no se como salir de esto, de momento despues de 2 semanas me he atrevido a coger cita en trastornos alimenticios, porque esta ansiedad extrema me supera, no puedo seguir asi o acabaré en el hoyo, me da un dolor de abdomen impresionante me ahogo, me mareo me duele la cabeza.. en definitiva parece que tengo 60 años..
ResponderEliminary si yo con 54 kilos he cogido hora me parece que 40 kilos tú, deberías haberlo hecho mucho antes, aunque aun stas a tiempo, 40 kilos no son vida, y en parte estas asi por pesar tan poco ,tendras las defensas por los suelos, estaras anemica perdida, y claro el no comer afecta como lo que mas al humor... anda por favor ponle remedio! no puedes pesar 40 kilos eso es la muerte joder!
jo tia me da hasta miedo leerte asi..
ResponderEliminarhas pensado en empezar alguna terapia o algo? igual te va bien.. no se
entiendo lo que dices de que te cuesta comunicarte, ami tambieen me pasa.. pero piensa que somos muchas igual, entre nosotras podemos entendernos..
un besazo♥
es muy triste leer cosas así..
ResponderEliminaryo me he sentido (y me siento en ocasiones) así..
pide ayuda, a veces pensamos que estamos solas, pero siempre, siempre hay alguien para ayudarnos.
No te hundas más aun.
no solo pidas ayuda, búscala y tómala, siento que estás muy mal y definitivamente no se trata de algo solamente físico, va más allá...Para ya, por favor, sal y ayúdate a ti misma. Un beso.
ResponderEliminar¡Ostras! joder... a mí me paso lo mismo y no busqué ayuda... puedes olvidarte parcialmente del tema pero siempre sigue estando ahí. Mi recomendación es que vayas a una psicóloga o a un medico especializado en trastornos alimentarios, porque si continuas así, no es vida para ti...¡Y aquí todas nos apoyamos! así que de todo corazón, espero que lo superes. ¡ Cuídate!
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