Mi vida con anorexia.

Nunca soy 100% sincera cuando hablo de mi. Siempre tengo miedo de que alguien me descubra, como si alguien pudiera importarle realmente.

He ocultado muy bien mi enfermedad, tanto que para mi ya no existe otra forma de pensar respecto a la comida, lo que se que ha ido variando (empeorando) es mi humor con el paso de los meses y los años.

Estos último días le he dado vueltas a porqué empecé con esto, que es lo que me llevó a vomitar y a dejar de comer.

Y de repente lo vi todo muy claro, realmente tenia todas las papeletas no sé como nadie se dio cuenta.

Familia disfuncional. Mi madre esta enferma (loca) , mi padre vive lejos con otra familia.

Hermanos que tienen su vida hecha, yo infeliz, inadaptada y con solo una amiga en la escuela.

Sentimiento de inferioridad, sentimiento de asco, infelicidad, timidez, inseguridad, no muy buena en el colegio.

En la ESO.

Las chicas se burlaban de mi por no ser como ellas, por ser una ingenua,gorda rara y fea. Risas, burlas, bromas...

Los chicos no me miraban, si les hablaba no me hacian caso, si me gustaba alguien se burlaban de mi y me insultaban por la espalda o en la cara, mofas.

Mi grupo de amigas era el grupito de las marginadas raras que nadie queria ver. Solo cuando alguien la apetecia reirse un rato.

Ahí empezó mi transtorno. Justo ahí. Midiendo 1'56 y pesando 58 kilos. edad: 14 años. 2o de ESO.

No recuerdo muy bien porqué, solo recuerdo que había terminado el curso después de un año escolar muy malo. Un dia durante la comida me di cuenta de que en realidad no queria comer, porqué era gorda y fea, y cuando terminé me fui al baño y vomité.

No me gustó pero me sentí mejor. A partir de entonces mi mente ideó un plan para reducir los alimentos que en esa época era dificil porqué yo comía con mi madre.

Recuerdo aquel verano difícil, porqué íbamos a la playa y ya no me lo pasaba bien, ya no disfrutaba, quería ocultarme y desaparecer. Me daba vergüenza salir de casa y como no tenia amigos me encerraba en mi habitación menos contadas ocasiones con las que quedaba con alguien, de esa forma conocí a ana, mia y los foros pro ana.

Fuí Wanna, cotilleé, miré tips, credos, me empapé bien de todo ello, hablé por el chat, me hice un msn y por supuesto hice preguntas patéticas en foros. No me arrepiento de ello, no considero que los tips me hayan provocado la enfermedad, solo mi mente.

Aquel verano bajé solo 3 quilos, pero me dije que 3o de eso iría mucho mejor porqué no tendria que comer con mi madre. Yo llegaba a las 2:30 a la casa y mi madre dormía entonces. Pero me equivoqué porqué la escuela me provocaba mucha ansiedad. Y sí, tiraba la comida, pero media hora después atacaba la despensa en busca de dulce (donuts, galletas, nocilla... ) mi casa era el paraíso de la mierda así que de ahí conocí más a la bulimia y los ataques de ansiedad pasaron de ser de dosis normales, a dosis totalmente exageradas.

Así fué como 3o de eso pasó a ser otro horrible año en que todavía me marginaron más y me sentia peor, porqué podia apreciar los cuerpos que tenian las chicas de mi edad y lo bien que se sentían. Yo solo me ocultaba más en mi misma y me insultaban más cosa que me hundio más porqué no era fuerte, no era capaz de reaccionar y los estudios me fueron mal, muy mal.

El verano de 3o tampoco fue un buen verano (empecé a cortarme) y adelgacé solo 2 kilos, debía rondar los 54 y me sentia una gorda asquerosa. Pero dejé de hacer una talla 40 así que cuando empecé 4o estaba de mejor humor y me enamoré.

Me enamoré de un chico mayor (unos pocos años en el colegio se notan), de esos inteligentes y maduros que siempre tienen cosas interesantes y divertidas por decir. Y por más que yo no podia dejar de pensar en él, porqué realmente no podia estaba totalmente colada, nunca me atreví a decirle nada, ahora puedo deducir que siempre lo supo porqué es inteligente y eran muy evidente mis sentimientos. No era para mi, no para una gorda depresiva y tonta.

El verano de 4 adelgacé mucho, pasé de 55 aprox. a 48 y cuando empecé batchillerato todos notaron mi cambio y me empezaron a mirar diferente.

Pero no les hice caso, no quería ni me interesaban esas personas que me habían jodido la infancia, por mas que ahora no me insultasen. Empecé a salir con un chico del que no estaba enamorada pero me enamoré de él. Porqué es de esos pocos que no te putean la vida, solo la arreglan y te hacen sentir bien.

Me hice amigos de sus amigos y me conseguí sentir normal por un año. Luego lo dejamos y mis pesadillas volvieron.

Engordé porqué comí hasta rebentar y pasé a pesar 51 aquí inicia mi blog. Queria desahogarme, compartir y bajar, bajar hasta el limite, en medio año volví a salir con otro chico y a él fue el primero al que le conté mi problema.

Creo que la anorexia se puede vivir de muchas maneras diferentes, en mi caso nunca quise que nadie supiera nada del problema porqué no queria ni quiero parar. Se lo dije a él porqué lo amé y quise que lo supiera todo de mi, aunque eso significara que le dejara de gustar o ya no le pareciera la misma.

Y bajé no deprisa, no siempre facil, con atacones y con periodos largos de ayuno, también con lagrimas pero bajé de 51 a 48, de 48 a 46 y bastante estancada en esa cifra de 46 a 44 y bajo 44 un no parar.

Ahora no se cuanto peso, cuando me fui de España hace un mes pesaba 42. Creo haber engordado, en esta casa no me siento comoda porqué soy rara y delgada y me miran mal. Creo que lo saben o al menos lo intuyen, porqué muchas veces no ceno cuando los demás cenan, porqué tengo un extraño complejo de que me miren mientras como, o critiquen mis raciones pequeñas.

Pero toda mi vida me a llevado a ser como soy ahora, no puedo cambiar eso. No puedo borrar mi infancia y ser simplemente una niña feliz y guapa con una familia normal. No sé donde me llevará todo esto, pero no va a ser facil, creo que nunca va a ser facil.

Lo siento por todo esto, pero necesitaba recordar y escribir, ahora me comprendo mejor aunque me jode.