Maldita ANA

ANA, anorexia. Llevo muchos años cargando con ella sobre las espaldas y solo quiero decir que si aún tienes la oportunidad de cambiar esto HUYE. No quieras ser una amargada el resto de tu vida pendiente de la báscula.
He llegado a mi peso marcado, me he sobrepasado porqué me he confiado y engordar de nuevo y volverte a subir, y odiarte y volver a bajar. Una y otra vez, distintas épocas, veranos que pasan entre caras de asco ante el espejo e inviernos en los que miras a los demás con cara de asco mientras corres al baño para vomitar la comida, por que no no te da la puta gana de comer una puta caloría.
Y piensas no va a ser así siempre... está superado, puedo con ello, puedo controlarlo. Dejas de vomitar por un tiempo, por que siempre vuelves a recaer, llevas un tiempo mirando la comida normal hasta que un día te miras al espejo y te das cuenta que hay demasiada grasa en tus brazos, en tu barriga, en tus muslos y te cortas. Porqué si, ya estás demasiado quemada de tu propia vida y te das asco.
Todo el mundo te ve guapa, eres guapa, puedes tenerlo todo.... ya han pasado años desde que eras una cerdita que no gustabas a nadie aún así sigue faltando lo más importante que te quieras a ti misma.
y piensa MIERDA esto se me hace demasiado grande, NUNCA TE VERÁS BIEN porqué no puedes salir de esto tu sola, ya no es el peso, es tu cabeza.
Así no podrás hacer nada con tu vida, y si lo escondes.... esto será lo mejor pequeña. 7 años escondiendo mi enfermedad... o si, tan bien que era la perfecta mentirosa, tan bien que hasta que no exploté la verdad no cayó el peso de mi cuerpo. Tan bien me quedé que vacié los 15 quilos perdidos en un instante y deja a mi madre completamente trastornada, echándole la culpa de que jamás se percató, llorando que jamás oyó como vomitaba, que no vio que no quería salir de casa y que le pedía a gritos comer sola, que sino no quería comer.
Maldita grasa siempre te persigue ¿Verdad? Y lo peor es que esto no va a cambiar nunca. Siempre te estará tentando. Así que te tiendo una mano... porque quiero AYUDARTE, si a ti que estás al otro lado de la pantalla y te llegan mis palabras, para mi es demasiado tarde para evitarlo y nunca tuve una amiga que mereciera tal nombre cuando estaba en apuros, nunca le pude contar a nadie la verdad.

Así que si necesitas ayuda o simplemente alguien que te escuche cuenta conmigo.

sweetdreamsapp@gmail.com
o AUTUMN en facebook.

Este es el mejor credo que te puedo ofrecer.

https://www.facebook.com/pages/Autumn/433647240051050?ref=hl

Mejor creo.

Odio los domingos. Los odio porqué siempre me atraco, he tenido 2 atracones seguidos de vómitos que me han dejado "estable" ya que ahora siento hambre y estoy mejor de ánimos, y en mi últimamente ya es mucho tener fuerzas para escribir.
El síntoma que mi madre percibe en mi es deprimida, el de mi padre es inútil y el de mis amigos es rarita. Que le vamos ha hacer así soy yo.

Ahora peso 50 kilos y me veo bastante mal, soy muy consciente de que el calor ya está encima y yo me resisto a dejar la chaqueta en casa y dejar de ir con tejanos, las tiendas están repletas de biquinis y yo estoy aterrada.

Me han cogido para trabajar en un Mcdonalds, cosa que por una parte me viene genial ya que necesito dinero urgente o si no no tendré nada con lo que vivir pero por otro lado solo de pensarlo me produce una inmensa ansiedad.
Esta cadena no va absolutamente nada con mi forma de ser pero tengo que coger lo que hay, y ojalá que dure, no se que voy a hacer cuando me toque el descanso y tenga que comer con los empleados...

Poco a poco estoy volviendo a ser sociable, me cuesta horrores pero he conocido a un chico muy majo que me ha presentado a mucha gente y ahí estoy intentando volver a ser la que era antes. Me jode la bulímia y la ansiedad incontrolable por las tardes, y la cara del dentista cuando fui a que me hicieran una limpieza bucal, no hizo falta ni que me dijera nada.
Ahora voy a leeros, porqué aunque tarde en publicar sigo leyendo vuestras entradas que me hacen sentir menos sola.

Enferma

Llevo una semana en casa sin poder abrir la boca de lo que me duele la muela del jucio que me sacaron, aparte los antinflamatorios me han jodido bien el estómago, no duermo bien por las noches y estoy cansada todo el día.
Me estoy pesando y no bajo de 52 creo que es por retención de líquidos.

Hoy he quedado con una amiga, ha sido incómodo, ya no compartimos nada en absoluto.
Sé que me he vuelto rara, esa rareza ha estado en mi desde siempre pero este último año ha sido crucial, no me asusta la soledad, me relaja y me hace sentir liberada. He dejado de confiar en la gente, gente que es solo apariencia, he cerrado la puerta a este mundo hasta que lleguen esas personas, esas personas que están ahí en algún rincón del mundo esperándome.
Esas personas que pueden entenderme y aceptarme tal cual soy.

Nuevo fondo, nueva estación del año, el verano se acerca y me aterra.

Estoy despedida

Bueno, tengo que decir que mi maravilloso nuevo trabajo me duró 2 días... no tenia contrato estaba de practicas durante unos días y mi jefa me dijo que prefería contratar a alguien con experiencia así que a la puta calle.
Si leéis mi blog sabréis que soy especialmente sensible, así que supongo que a todo el mundo le hubiera afectado algo así pero mis pensamientos eran.

ESTÚPIDA/TONTA/INCOMPETENTE/IDIOTA/FEA/INÚTIL/INCAPAZ/GORDA/PATÉTICA

Así que me hundí, me hundí mucho, es como si constantemente hiciera esfuerzos para salir a la luz y sobrevivir a este mundo pero alguien siempre me acabara recordando que no valgo nada, que soy incapaz de conseguir un trabajo y que estoy mejor encerrada en mi habitación sin hacer nada.

He pasado unos días muy malos, he llorado mucho y comido y vomitado y vuelto a comer... Como ya no tengo amigos nadie se ha preocupado por mi y mi família ya pasa por lo suyo así era yo y yo conmigo misma y mi tristeza. "Mi amigo" el chico con el que me lié me ha llamado un par de veces pero no he sido capaz de cogerle el teléfono, no me se hacer valer.

Hace dos días decidí que no podía quedarme encerrada y me puse a repartir currículos, de momento nada. Buscan gente de cara al verano así que nada, a esperar. No tengo mucha esperanza pero al menos he tenido el valor para salir de casa y hacerlo.
Mi peso está en 52. Ayer me pesé. Estoy horrible.

Me han sacado una muela del juicio y me estoy muriendo del dolor así que no puedo comer, tampoco vomitar, tengo que pensar que quiero hacer a partir de ahora, no puedo seguir mal, no merece la pena vivir esta vida de esta manera.

2o dia de trabajo

Hoy es mi segundo dia en un trabajo que ni me viene ni me va pero tal y como está el panorama mejor no rechazar ninguna oferta. Estoy trabajando en una empresa de seguros y si esto va bien trabajaré hasta octubre que es cuando tengo pensado irme a la universidad a estudiar alguna carrera.
El hecho de que tenga trabajo me lleva mucho estres para mi pequeña cabecita desorganizada de anorexica bulimica, mi jefa me ha dicho que si me interesa me puede hacer fija alli pero la verdad es que prefiero fingir estudiar y asistir a clases de cualquier cosa aunque luego me queje de que no tenga un duro.

He de reconocer que ayer fallé respecto a la comida, no tenia planeado comer y comí mucho arroz con pollo seguido de tarta (la que sobró de la comida familiar) seguido de todo el paquete de almendras y seguido de patatas fritas de bolsa y redbull.

Vomité, me dolió mucho sobretodo cuando el arroz se negaba a salir, así que creo que este es el motivo de mi aumento de 500 gramos en la bascula, no me lo puedo creer pero así es. En el resto del dia 1 manzana.
Hoy cafe con leche+ te verde + (40 min running)+mini ensalada+ te verde+ manzana.

No sé que quiero, siento que me estoy engañando creyendo que tengo posibilidades.

CENA Y PESO

Ayer cuando ya pensaba que todo el mundo se había olvidado de mi (porqué soy una rara pasota) me llamó un amigo que hacia mucho tiempo que no veia y me dijo que si queria ir a cenar fuera, le di muchas vueltas pero al final acepté, elegí yo el restaurante y fuimos a un japones.

me pedí sopa de soja y sushi y sashimi variado, esa fue mi apuesta para no excederme y la verdad lo disfruté, hacia mucho tiempo que no lo comia y me encanta, me lo pasé genial y las horas pasaron volando.
Luego nos fuimos a tomarnos unas copas y esa fue mi perdicion, me emborraché, hablamos, reimos, nos liamos y terminé en su casa... me sentí mal porqué no se que va a pasar a partir de ahora, pero yo no estoy para tener una relación con nadie.
Por otro lado sentí asco cuando me pesé, porqué ayer la báscula marcaba 47'2 pero hoy marcaba 48 soy una CERDA No se si es posible, no quiero creerlo, desmotivarme y caer en terreno peligroso, descontrol, atracones, vomitos...
Mañana tengo una comida familiar, eso significa que tendré que comer, pero no quiero ni necesito comer. Tendré que abrir la boca tragar y decir que esta bueno mientras sonrio, no existe cosa mas falsa.

Nueva bascula, nuevas reglas,

Hoy he hecho algo que siempre temido y ansiado hacer, comprarme una báscula para mi sola. Hace días que no podía controlar mi peso porque basicamente me pesaba en el gimnasio y en casa de mi novio, pero ya no tengo ninguna de las dos cosas así que solo me quedaba ir a la farmacia a pesarme y sinceramente es algo que odio.

La he escondido en mi habitación y espero que nadie la encuentre o va a ser mi fin, voy a pesarme cada mañana en ayunas y desnuda, quiero ver mi peso lo más mortalmente exacto posible.

Hoy he comido:
d: cafe con leche edulcorado
media mañana: 2 fresas
al: ensalada con esparragos y media lata de atun
m: te verde y tostada de pan integral con queso fresco
cena: yogur?