atracon y decisiones

Hoy he ido a correr con una loncha de pavo en mi cuerpo, 30 min. He aguantado bien pero de vuelta a casa sentia que me podia caer en cualquier momento. He perdido resistencia tras dos meses y medio sin hacer ejercicio, normal.
Cuando he llegado me habían dejado la comida preparada, espaguetis... los he tirado por el vater, me he preparado una mini ensalada con esparragos y pepino (100 cal aprox.) Mas tarde he abierto la nevera (error) y habia fresas y Nata. He caido.
Me he hecho dos o mas copas (mas nata que fresas) y luego como estaba desatada un sandwitch de queso y jamon, he ido corriendo al baño y a salido hasta la ensalada...

No más vomitos, hacia 4 dias que no caía, tengo la sensacion que esta vez no voy a fracasar, voy a llevar mi puta enfermedad hasta el final, donde solo pueda curarme o morir.
Y la realidad es que por ahora le temo a la primera y no a la segunda.

Vuelta a Barcelona

Vuelvo a casa. Y no me reconozco. Peso 48 kilos, he recaido, he engordado demasiado.

Mi casa se me hace rara, mi familia me incomoda y mis amigos del pasado parecen simples conocidos.

He encontrado trabajo y voy a empezar el lunes que viene, al menos algo me mantendrá distraida.

Desde hace pocos dias, me estoy manteniendo a raya (500 cal. diarias) Necesito deshincharme, las ultimas semanas han estado llenas de atracones y vomitos, doy asco.

Ayer vi a mi exnovio, dice que me ve BIEN. Yo no se que pensar, me estoy volviendo loca poco a poco.

Quiero cambiar de aires y dejar de sentirme tan sola, conocer gente y pasarmelo bien, pero tambien quiero bajar tanto de peso que sea imposible que nadie no sepa que estoy enferma.

Lo siento por no escribir, no tenia ánimos.

Mi vida con anorexia.

Nunca soy 100% sincera cuando hablo de mi. Siempre tengo miedo de que alguien me descubra, como si alguien pudiera importarle realmente.

He ocultado muy bien mi enfermedad, tanto que para mi ya no existe otra forma de pensar respecto a la comida, lo que se que ha ido variando (empeorando) es mi humor con el paso de los meses y los años.

Estos último días le he dado vueltas a porqué empecé con esto, que es lo que me llevó a vomitar y a dejar de comer.

Y de repente lo vi todo muy claro, realmente tenia todas las papeletas no sé como nadie se dio cuenta.

Familia disfuncional. Mi madre esta enferma (loca) , mi padre vive lejos con otra familia.

Hermanos que tienen su vida hecha, yo infeliz, inadaptada y con solo una amiga en la escuela.

Sentimiento de inferioridad, sentimiento de asco, infelicidad, timidez, inseguridad, no muy buena en el colegio.

En la ESO.

Las chicas se burlaban de mi por no ser como ellas, por ser una ingenua,gorda rara y fea. Risas, burlas, bromas...

Los chicos no me miraban, si les hablaba no me hacian caso, si me gustaba alguien se burlaban de mi y me insultaban por la espalda o en la cara, mofas.

Mi grupo de amigas era el grupito de las marginadas raras que nadie queria ver. Solo cuando alguien la apetecia reirse un rato.

Ahí empezó mi transtorno. Justo ahí. Midiendo 1'56 y pesando 58 kilos. edad: 14 años. 2o de ESO.

No recuerdo muy bien porqué, solo recuerdo que había terminado el curso después de un año escolar muy malo. Un dia durante la comida me di cuenta de que en realidad no queria comer, porqué era gorda y fea, y cuando terminé me fui al baño y vomité.

No me gustó pero me sentí mejor. A partir de entonces mi mente ideó un plan para reducir los alimentos que en esa época era dificil porqué yo comía con mi madre.

Recuerdo aquel verano difícil, porqué íbamos a la playa y ya no me lo pasaba bien, ya no disfrutaba, quería ocultarme y desaparecer. Me daba vergüenza salir de casa y como no tenia amigos me encerraba en mi habitación menos contadas ocasiones con las que quedaba con alguien, de esa forma conocí a ana, mia y los foros pro ana.

Fuí Wanna, cotilleé, miré tips, credos, me empapé bien de todo ello, hablé por el chat, me hice un msn y por supuesto hice preguntas patéticas en foros. No me arrepiento de ello, no considero que los tips me hayan provocado la enfermedad, solo mi mente.

Aquel verano bajé solo 3 quilos, pero me dije que 3o de eso iría mucho mejor porqué no tendria que comer con mi madre. Yo llegaba a las 2:30 a la casa y mi madre dormía entonces. Pero me equivoqué porqué la escuela me provocaba mucha ansiedad. Y sí, tiraba la comida, pero media hora después atacaba la despensa en busca de dulce (donuts, galletas, nocilla... ) mi casa era el paraíso de la mierda así que de ahí conocí más a la bulimia y los ataques de ansiedad pasaron de ser de dosis normales, a dosis totalmente exageradas.

Así fué como 3o de eso pasó a ser otro horrible año en que todavía me marginaron más y me sentia peor, porqué podia apreciar los cuerpos que tenian las chicas de mi edad y lo bien que se sentían. Yo solo me ocultaba más en mi misma y me insultaban más cosa que me hundio más porqué no era fuerte, no era capaz de reaccionar y los estudios me fueron mal, muy mal.

El verano de 3o tampoco fue un buen verano (empecé a cortarme) y adelgacé solo 2 kilos, debía rondar los 54 y me sentia una gorda asquerosa. Pero dejé de hacer una talla 40 así que cuando empecé 4o estaba de mejor humor y me enamoré.

Me enamoré de un chico mayor (unos pocos años en el colegio se notan), de esos inteligentes y maduros que siempre tienen cosas interesantes y divertidas por decir. Y por más que yo no podia dejar de pensar en él, porqué realmente no podia estaba totalmente colada, nunca me atreví a decirle nada, ahora puedo deducir que siempre lo supo porqué es inteligente y eran muy evidente mis sentimientos. No era para mi, no para una gorda depresiva y tonta.

El verano de 4 adelgacé mucho, pasé de 55 aprox. a 48 y cuando empecé batchillerato todos notaron mi cambio y me empezaron a mirar diferente.

Pero no les hice caso, no quería ni me interesaban esas personas que me habían jodido la infancia, por mas que ahora no me insultasen. Empecé a salir con un chico del que no estaba enamorada pero me enamoré de él. Porqué es de esos pocos que no te putean la vida, solo la arreglan y te hacen sentir bien.

Me hice amigos de sus amigos y me conseguí sentir normal por un año. Luego lo dejamos y mis pesadillas volvieron.

Engordé porqué comí hasta rebentar y pasé a pesar 51 aquí inicia mi blog. Queria desahogarme, compartir y bajar, bajar hasta el limite, en medio año volví a salir con otro chico y a él fue el primero al que le conté mi problema.

Creo que la anorexia se puede vivir de muchas maneras diferentes, en mi caso nunca quise que nadie supiera nada del problema porqué no queria ni quiero parar. Se lo dije a él porqué lo amé y quise que lo supiera todo de mi, aunque eso significara que le dejara de gustar o ya no le pareciera la misma.

Y bajé no deprisa, no siempre facil, con atacones y con periodos largos de ayuno, también con lagrimas pero bajé de 51 a 48, de 48 a 46 y bastante estancada en esa cifra de 46 a 44 y bajo 44 un no parar.

Ahora no se cuanto peso, cuando me fui de España hace un mes pesaba 42. Creo haber engordado, en esta casa no me siento comoda porqué soy rara y delgada y me miran mal. Creo que lo saben o al menos lo intuyen, porqué muchas veces no ceno cuando los demás cenan, porqué tengo un extraño complejo de que me miren mientras como, o critiquen mis raciones pequeñas.

Pero toda mi vida me a llevado a ser como soy ahora, no puedo cambiar eso. No puedo borrar mi infancia y ser simplemente una niña feliz y guapa con una familia normal. No sé donde me llevará todo esto, pero no va a ser facil, creo que nunca va a ser facil.

Lo siento por todo esto, pero necesitaba recordar y escribir, ahora me comprendo mejor aunque me jode.

Desde Dublín

Es extraño ver el paso de los dias desde esta ciudad. Es extraño ver lo lejos que estoy de mi familia y lo sola que me siento en una ciudad que está llena de ruido.
Mi peso ahora mismo: desconocido.

No me he vuelto a pesar desde que me fui de Barcelona el dia 3 así que no tengo ni idea, temo haber engordado porqué he sufrido de ansiedad. Es duro cuidar de los niños desde que se levantan a las 7 hasta las 4. Ellos se levantan con mucha energia, yo apenas tengo fuerzas para decir buenos dias.
He conocido a mucha gente aquí, pero para mi eso no significa nada, la gente es solo eso gente. Que solo se interesa por ellos mismos y que espera que tu seas algo que no eres.

No soy una chica fácil de tratar, a veces soy sociable y otras veces huyo de las masas y de las personas que quieren conocerme.
Había quedado con dos chicas de aquí para ir a tomar algo, estaba en el bus y me di cuenta de que no seria capaz de hacerlo, no me sentía bien, así que huí.
Tengo problemas con la comida, por las mañanas no soy capaz de controlarme, tengo que preparar la comida de los niños y se el largo dia que me espera, así que mas de un dia me ha pasado que arraso la comida en busca de tostadas, galletas y otras cosas.

Otra cosa, desde que estoy aquí solo he vomitado un dia, el dia que arrasé toda la nevera y mi barriga estaba a reventar. Soy una mala au pair, muy mala.
-"Quedaos aquí niños, vuelvo en un minuto"

Esto no se hace, no se puede hacer. Cuando volví estaban sobre la mesa y casi destrozan toda la casa.

Tengo que aprender, no puede ser tan dificil, autocontrol. Necesito aprender a vivir de esta manera, pero claro despues de mis ultimos meses es casi imposible.

Publicaré pronto, quizá esto me ayuda a controlarme

de vuelta

Si no me quiero suicidar tengo que aprender a vivir con esto. He pasado unos meses horribles pero no puedo vivir con eso, sintiendo que mi vida no vale nada y que no le importo a nadie.

Soy demasiado sentimental y demasiado débil y también demasiado egoísta para parar si le estoy haciendo daño a mi familia.

Me voy 3 meses a Dublín, esta es mi decisión. Aquí nada me ata y si tengo la oportunidad de ser feliz lo voy a intentar aunque por ahora solo sienta deseos de hacerme daño.

Me voy en enero de au pair en una familia a trabajar cuidando de los niños. Si tiene gracia, apenas puedo cuidar de mi misma, tendré que aprender a ser fuerte.

No se que voy a hacer respecto la comida, no lo he pensado, no podré vomitar y tampoco ayunar. Me podré escaquear algunas veces supongo porqué los padres no estarán para comer en el mediodia.

Voy a comvertirme en una gorda feliz?

He engordado, llevo unos días sin vomitar. Ahora peso 43 kilos.
Me voy a ir delgada porqué estos días que me quedan no voy a comer y también sin amigos porqué claro, no es solo por el blog donde he estado desaparecida tambien en mi día a día, para ellos supongo que me he muerto.

Si un día te llaman y les respondes sin ganas, te dicen para quedar y pones una excusa tonta, al otro día ya ni te llaman y tu no quieres llamar porqué lo único que quieres es desaparecer acaban olvidándose completamente de ti.

Prometo escribir, escribir y escribir... haber si me ayuda a estar menos muerta.
Voy a leeros, de hecho hace algún tiempo ya que voy leyendo algunos blogs, sé por lo que a pasado martina y selket, os deseo mucha fuerza a todas.

A quien lea esta entrada.

A quien lea esta entrada:

No me siento capaz de explicar como me estoy sintiendo, como es mi día día solo sé que cada día estoy más sola y más hundida, me aíslo, no soy capaz de comunicarme con nadie ni siquiera mediante este blog.
Mi familia no me entiende y yo tampoco los escucho, estoy encerrada entre cuatro paredes, las odio pero es mi único refugio.
No tengo ganas de hacer nada, apenas tengo ganas de vivir. Siento que allí fuera no hay nada para mi.

Apenas me reconozco, soy yo pero no soy la misma de hace unos meses, ya no es sólo fisico, es mental. Estoy enferma y esa enfermedad va más allá de la anorexia y la bulimia, no puedo pararla.

No tengo control sobre mi misma, no hago nada más que comer y vomitar. No salgo de mi casa, no hay horario, nunca. Los ataques de ansiedad cambian cada día puedo comer hasta reventar a media noche, por la mañana cuando me levanto o a cualquier hora. Vomito inmediatamente, es inevitable.

Nunca pensé que me pasaría esto pero aquí estoy, hecha una mierda.
La báscula marca 40 kilos pero en realidad no me importa, hacía muchos días que no me pesaba y mi interés ya no es adelgazar o engordar, simplemente he dejado de sentir interés por algo.

No sé si esto es un grito de ayuda o una advertencia o lo que sea me gustaría volver atrás pero ya no puedo y no sé como salir de aquí, no se si puedo.

Sigo aquí

Creo que han pasado quince días, sigo aquí no me he ido y no he abandonado esta enfermedad. Creo que nunca la podré abandonar, me persigue a cada esquina.

Ayuné 8 días de los 12 que dije. Tenía momentos para todo tanto podía estar con una energia descomunal como al momento siguiente por los suelos, abandoné porqué cuando regresó mi familia de vacaciones me obligaron a comer con ellos y no me resistí.

Mi estómago no estaba preparado y se inflamó así que tuve que pasarme la noche en urgencias.

Estoy estable creo, hoy me he pesado 44'2 kg. Si he superado la barrera imposible de los 45 quizá lo que necesitaba era desconectar del mundo para poder hacerlo. Mi apreciación de mi ante el espejo me sigue sin gustar, he perdido 3 kilos me empieza a preocupar que 42 no sean suficientes.

He tenido broncas bastante heavys con mi novio, por no comer, más un dia que estaba hecha mierda por un atracón porqué había vomitado y se lo conté ( el se pensó que estaba callada y rallada por un chico que no para de tirarme los tejos) así que se lo tuve que contar para que se "tranquilizara"

Espero que todo os vaya bien chicas, os deseo lo mejor.